Gente che si incontra nei bar......3°puntata

Ritorna a "grande" richiesta la mia rubrica sociologica....aaaah che paroloni....

IL TACOMACO: In dialetto triestino "tacomaco" significa "adesivo" o "cerotto" o comunque qualcosa che si attacca. Potete già intuire di che tipo di persona sto parlando. Quella che non conosci minimamente e, non si sa perchè, a pelle ti sta pure un pochino sulle p****, ehm..ti sta antipatica.  Stai leggendo un articolo sul giornale e lui/lei inizia:"AH che brutta storia! Anch'io conoscevo uno che....bla bla bla." Stai beatamente chiacchierando con i tuoi amici e trova il mondo di inserirsi nel discorso. Recentemente mi è successo di essere con Maritino, A., L. e la loro Lola (Una cagnolina meravigliosa!) e un tipo si è avvicinato per giocare appunto con la Lola, per poi ascoltare i nostri discorsi e ridere ed annuire. Finchè la mitica L. lo ha cazziato di brutto.

IL MERLO INDIANO: Non so voi, ma io ovunque vado trovo gente che passa il tempo fischiando. E la trovo una cosa fastidiosissima.

IL CANTA TU: Amico del merlo indiano. Forse perfino peggio! Passa una canzone di suo gradimento alla radio ed inizia a cantarla..e non lo fa neppure sottovoce. Voi ovviamente  odiate quella canzone e sentirla pure cantare dalla persona accanto a voi vi da altamente sui nervi. Beh, pure se la canzone vi piace vi da sui nervi...

THE DRUM MACHINE: Persona che mentre parla sbatte i pugni o la mano aperta sul tavolo. A volte lo fa piano e ritmicamente, altre lo fa all'improvviso e talmente forte che rischiate l'infarto. Altre volte poi replica fedelmente il motivo delle canzoni che passano alla radio.. Gliele tagliassero quelle mani....

Gente che si incontra nei bar.... 2° puntata

BRONTOLO: Il nome dice tutto. Appena entra trova qualcosa di cui lamentarsi. Fa troppo freddo, fa troppo caldo, c'è giro d'aria, la musica è troppo alta/bassa,che musica di m***a...Finalmente si siede..eh ma la sedia è scomoda, troppo dura,troppo morbida...Ordina. Qualsiasi cosa gli viene servita non è di suo gradimento. Ci voleva il ghiaccio, non ci voleva il ghiaccio, il bicchiere è troppo grande/piccolo..Insomma, Brontolo prende il cameriere per un ufficio reclami.

LE COGUARE: Soprannominate anche le "giaguare" per via che spesso indossano capi maculati. Sono sulla cinquantina ma vestono come sedicenni. Permanente perfetta. Trucco impeccabile, unghie con la ricostruzione in gel diversa ogni settimana, stanno lì sedute, mostrandosi a vicenda la manicure e gli ultimo acquisti, ammirando quasi con la bava alla bocca stile cujo i giovanotti rampanti che passano davanti ai loro occhi.

Non si preoccupano minimamente di apparire come due disperate....

IL TENORE/SOPRANO:Uomo o donna che sia, purtroppo l'età (ma può essere pur giovane) gli/le ha rovinato l'udito, dunque quando parla in realtà urla e nel 99% dei casi ha pure una voce super fastidiosa...chi è con lui/lei, poi, deve urlare a sua volta per farsi sentire, e questo inficia le conversazioni del resto dei presenti.

GAME BOY:In realtà non parliamo di bambini (sarebbe troppo facile), ma di ragazzi/uomini che per tutto il tempo che trascorrono in bar "smanettano" con il telefonino, ascoltando suonerie, guardando video, cantando pure... Ovviamente suoneria al massimo giusto per dar fastidio..Io prenderei loro il telefono e glielo sbatterei contro il muro...

Alla prossima puntata....

Gente che si incontra nei bar...

Andando a bere il caffè, mi capita spesso di osservare le gente che mi circonda...e ho riscontrato che esistono categorie ben definite di persone che frequentano i caffè...Facciamo una piccola lista:

I GRANDI LIMONATORI: Coppia formata da persone di svariata età, per di più etero...Con tutti i tavoli che hanno a disposizione, si siedono proprio a quello di fronte a quello dove siete seduti voi e cominciano a guardarsi con occhi da cerbiatti...si prendono per mano incrociando le dita, avvicinano i nasi come Lilly e il Vagabondo e....VIA CON IL FRULLATORE!

Emettono suoni che non credi possano esistere e ogni tanto danno anche una sbirciatina nella tua direzione, per vedere come reagisci:se ti vede infastidita vinci 10 punti, se sei commossa 50, se vedono che sei indifferente ti spediscono in prigione senza passare dal VIA e salti un giro. Devono far sapere al mondo intero quanto si amano, anche se poi non si scambiano nemmeno una parola per tutta l'ora e un quarto che passano li.

IL GUARDONE: Solitamente seduto in un posto strategico del locale,dal quale ha una completa visuale di ciò che succede in ogni angolo della sala (e se gli va bene pure di quella accanto), osserva con attenzione tutto e tutti. Alle volte il suo sguardo inquisitorio si fissa su qualcuno in particolare (ovviamente su di te!) e non lo molla più. Se è gentile finge di leggere il giornale o di giocare con il telefonino, per non metterti più di tanto a disagio e passare inosservato, altre volte è così sfacciato da farlo apertamente, tanto non gli dirai mai niente. Spesso si dimentica addirittura del bicchiere cha ha davanti, e si ritrova la birra ormai calda. Ovviamente la beve a collo, ne ordina un'altra e ricomincia daccapo.

LA MUMMIA: Di solito è una mummia di sesso maschile e non necessariamente vecchia, è solo....una mummia. Ce ne sono di due tipi:quello che ha il giornale in mano, ma dopo mezz'ora non ha ancora girato pagina...e quello che non ce l'ha e sta semplicemente li a contemplare il vuoto, che dopo un pò ti chiedi se sia ancora vivo, oppure controlli se nel frattempo gli son cresciute le radici..

MR.GRASS: Colui la cui filosofia è:"L'erba del vicino è sempre la più verde".

Al momento di ordinare aspetta che lo facciano prima gli altri e poi esordisce con un "Mmmh, buono!Lo prendo anch'io!". O ancora peggio, scrutano con attenzione quello che c'è sugli altri tavoli e poi scelgono. Ma il Mr.Grass per eccellenza è colui che dopo aver ordinato, sente la tua ordinazione e cambia la sua prendendo quello che hai preso tu, magari dopo che gli è già stato portato il suo complicatissimo capoinbdecacorretteconcacaoinpolvere. E al cameriere,giustamente, girano...

Alla prossima puntata!